CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Darle de comer
2. Dormir con él
3. Dejarlo en paz
4. No chequear su teléfono (mensajes)
5. No lo molestes por lo que haga
¿Qué tan difícil es eso?
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
En realidad no es demasiado difícil, pero...
Para hacer a una mujer feliz
un hombre sólo necesita ser:
1. un amigo
2. un compañero
3. un amante
4. un hermano
5. un padre
6. un maestro
7. un chef
8. un electricista
9. un plomero
10. un mecánico
11. un carpintero
12. un decorador
13. un estilista
14. un sexólogo
15. un ginecólogo
16. un psicólogo
17. un exterminador de plagas
18. un psiquiatra
19. un curandero
20. un buen oyente
21. un organizador
22. un buen padre
23. muy limpio
24. simpático
25. atlético
26. caliente
27. atento
28. galante
29. inteligente
30. gracioso
31. creativo
32. tierno
33. fuerte
34. que comprenda
35. tolerante
36. prudente
37. ambicioso
38. capaz
39. valiente
40. determinado
41. verdadero
42. confiable
43. apasionado
Sin olvidarnos de:
44. dar cumplidos regularmente
45. ir de compras con ella
46. ser honesto
47. no estresarla
49. no mirar otras mujeres
Y, AL MISMO TIEMPO, TAMBIÉN DEBE:
50. darle mucha atención
51. darle un montón de tiempo,
sobre todo tiempo para sí misma
52. darle mucho espacio,
53. nunca preguntarle a dónde va.
PERO SOBRE TODO ES MUY IMPORTANTE
54. nunca olvidar:
* cumpleaños
* aniversarios
* día de San Valentín
* acuerdos que hace. —
UN BLOG EN EL QUE ENCONTRARAS HISTORIAS COMUNES DE GENTE COMÚN. AQUI TE PODRÁS SENTIR IDENTIFICADO.
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26 jul 2013
24 nov 2012
La viuda
Te cuento un chiste... de viuda.
Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, dado que lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa:
- El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
- ¡Un momento, falta algo!
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo:
- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa!
La leal esposa contestó:
- No te olvides que soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad...
- ¿Le pusiste todo el dinero ahí?
- Claro que sí!… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le puse un cheque por la cantidad exacta; si lo puede cobrar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
- ¡Un momento, falta algo!
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo:
- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa!
La leal esposa contestó:
- No te olvides que soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad...
- ¿Le pusiste todo el dinero ahí?
- Claro que sí!… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le puse un cheque por la cantidad exacta; si lo puede cobrar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!
7 jul 2012
FÁBULA DEL PELOTUDO
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo,vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'.
Ubicación:
Atlántida, Uruguay
28 mar 2012
¿Por qué...?

¡Dudas existenciales!
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?.
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si dicen que los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar la inyección letal?
18. ¿Qué hace uno si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A dónde van los del campo cuando cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón al sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en la espalda al gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
31. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los
congeladores?
32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?.
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si dicen que los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar la inyección letal?
18. ¿Qué hace uno si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A dónde van los del campo cuando cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón al sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en la espalda al gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
31. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los
congeladores?
32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cortesía de la página amiga en facebook https://www.facebook.com/pages/Pon-un-argentino-en-tu-vida/184290308273644
28 oct 2011
LA ABUELA AL VOLANTE.

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl...
La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.
Comisario: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Comisario está asombrado.
Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.
El Comisario examina la licencia y queda confundido...
Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!
12 oct 2011
¿PORQUE EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
Por qué cruzó el pollo la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA:
“Porque quería llegar al otro lado”.
...
PROFESOR DE SECUNDARIA:
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
PROFESOR DE FACULTAD
“Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el examen
parcial de mañana)
lean los apuntes desde la página 2 hasta la página 3050”.
PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad”.
ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras”.
KARL MARX
“Era históricamente inevitable”.
CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes”.
HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas”.
MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener
que justificar sus actos”.
MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo:
‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio
que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”.
NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin
de atravesar
la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido”.
SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento
de inseguridad sexual latente”.
BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008’
que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos
importantes, etc...”
BUDA
“Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo”.
GALILEO
“Y sin embargo, cruza”.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $ 1.500,
más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico
que nos permitirá descubrir la razón”.
BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo”.
NEO (Matrix)
“El pollo no existe”.
EINSTEIN
“El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que
se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento”.
ZEN
“El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra
detrás de la pared”.
STALIN
“Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas
más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo”.
GEORGE W. BUSH
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU
representa un grave ataque a lademocracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin
ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta
carretera hace tiempo, con el objetivo de garantizarla paz en esa región, y para evitar que
los valoresque defendemos sean otra vez atacados por este tipode pollos terroristas,
el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones,
46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería
y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de
la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la
redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca
delejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a
nuestraacción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente
dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad,
poniendo a su frente a un gallo elegido
democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la
producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se
beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su totalcooperación
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará
cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá
más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Un hincha de Boca
Para reunirse con sus parientes en la hinchada de River ...
Moyano
Ese pollo cruzo en una franca demostración de que la oligarquía avícola hace lo que quiere ..y si esos
piqueteros de la abundancia tan solo intentan cortar el transito para que cruce el pollo ..los muchachos conductores de vehículos de alto tonelaje cruzaran los camiones en las rutas de todo el país ..en franca oposición a que ese pollo oligarca cruce la carretera
De`Lia
Convocamos a un plenario a la militancia trabajadora para definir acciones a tomar por los gravísimos
efectos a causa de ese pollo blanco ,oligarca de barrio norte ...mientras estaba de paseo en la 4 x 4 en las
rutas nacionales ..que son de todos los argentinos ..y no de un pollo oligarca ..
De Angelis
Dejen que el pollo cruce tranquilo ..si nosotros solo queremos que termine de cruzar la carretera y
volver al campo a trabajar .
Alberto Fernández
Esto es un dialogo de sordos ..estamos todos locos o que ..el gobierno de la compañera
Kristina ya fijo su posición y además beneficio a todos los pollos pequeños para que no tenga la
necesidad de cruzar la carreta ..pero si a este se le ocurre llevar la contar es un provocador de desabastecimiento ..formador de precios alto y por su gravísima acción de cruzar la carretera en miles de hogares argentinos no habrá comida con precios accesibles para comer ..
Nestor Kirscner
Yo no tomo ningún tipo de decisiones ..yo no gobierno la que gobierna es Kristina ..pero ya le di instrucciones
a los ministros del área correspondiente para que tomen las medidas necesarias para evitar que ese pollo golpista llegue al otro lado de la carretera y los demás pollo lo sigan originando así una reacción negativa
para el normal desarrollo de la democracia ..
Hugo Chávez
Es que ese pollo s el diablo que intenta seducir con su poderío económico a los pobres de cerebro
que no saben de las bondades del socialismo !!!!
Bachelett
Yo no sere la mujer presidente mas Fashion de America ..pero en mi pais ,la Republica de Chile ..
ese pollo tiene todos sus derechos garantizados ...y además investigaremos si algunos de sus parientes
fue impedido de hacerlo antes ..
Evo Morales
Ese pollo fascista quiere cruzar la carretera para escapar de las reformas y la justicia histórica que la
nueva Constitución política del estado trae para Bolivia ..pero lo que ese pollo no sabe es que voy a
movilizar al ejercito para impedir que cruce la carretera ..pues sus pensamientos ..me pertenecen ..
Lula Da Silva
Si el pollo quiere cruzar la carretera para producir mas pollos esta muy bien que lo haga ..
pero si no es así .. tráiganlo que me lo como en la cena después de unas caipiriñas ..
Que Dios bendiga a América”.
PD.Si que Dios bendiga y proteja a America ..por que si es por sus autoridades ..los pollo ( ciudadanos )
que intenten cruzar la carretera rumbo a nuevas iniciativas y oportunidades ...les puede pasar cualquier cosa
10 jul 2011
EL SECRETO DE LA ETERNA JUVENTUD?

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto, sentada tranquilamente en la banqueta fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó:
- "¡No pude evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cuál es su secreto para tan larga vida?"...
Ella le respondio:
- "Fumo 10 cigarros diarios y antes de dormir me fumo un cigarro de marihuana.
- También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida chatarra.
- Los fines de semana me hecho unas líneas de Coca, y no hago ejercicio.
"El doctor le contesto:
- "¡Eso es extraordinario...!
- ¿Cuántos años tienes.
- Treinta y cuatro...
25 may 2011
CÓDIGO CIVIL FEMENINO

Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no solo uno .
Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar.
Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'.
Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj". Nosotras noooooo.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen.
Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga.
Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!
14 feb 2011
CHISTE PARA DIA ABURRIDO DE FEBRERO.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
...
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mierda!...
¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
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