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5 mar 2014

Desafío "Marzo lleno de mariposas"


Bueno...el tema es que estoy participando del desafío "Marzo lleno de mariposas" del blog de Nataly Cervantes...tenía que hacer algo relacionado a las mariposas...tema:las mariposas...soporte:lo que fuera...libre...Bueno,me decidí a dibujar una mariposa.
En una hoja de dibujo tamaño 1/8 watman blanco mate dibujé mi mariposa,y luego la pinté con lapices acuarelables ....el detalle curioso,son las lineas doradas...no porque sean lineas doradas,sino por el material con el que las dibujé...un lápiz para nail art...si,chicas...un esmalte fantasía coor dorado para nail art...y quedó muy buena...modestia aparte ;).

Les subo algunas fotos para que vean el proceso creativo.
 No me decidía si utilizar pasteles,óleos,crayones...o que...

 mi mariposa en proceso...
 el esmalte fantasía
la firma de mi obra de arte :)

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16 nov 2013

Amistad animal

La perrita es una cosa excepcional.Debajo de donde están esas ramas y unas piedras laja cubriendo(a la derecha de la foto)está enterrado mi perro Zapicán.Desde que ella llegó a casa dormía en la misma habitación que él,cada uno tenía su almohadón y su recipiente con comida,y cada uno su balde con agua.Después que Zapicán se murió,lo pusimos en esa parte del jardín del fondo,porque él se echaba a tomar sol allí y le plantamos unos rayitos de sol,las piedras es para que a ella no se le ocurriera abrir un pozo.El tema es que ese día estaba malísima conmigo porque yo ponía piedras,ella no vió cuando lo dejamos allí,pero se puso a olfatear y ladraba,y me va a buscar y me agarra con los dientes de la muñeca y me lleva y se pone a ladrar...como diciendo...está acá...cuando pongo as piedras se pone mala,como diciéndome sacalo de ahí primero...y como uno aun no se acostumbra a que los perros son especiales,no le dije nada.De noche,había una luna preciosa,y le digo."Negrita,escúchame,Zapicán ahora vive en la luna,vos quédate tranquila".Fue muy fuerte,va y se echa al lado de donde está,y durante el día pasa rato echada allí.
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14 sept 2013

La leyenda de Toro Bravo y Nube Azul


Cuenta una vieja leyenda Sioux, que un día Toro Bravo, el más valiente y honorable de los guerreros, y Nube azul, la bellísima hija del jefe de la tribu, llegaron a la tienda del anciano sabio de la aldea a pedir consejo.
Nos amamos –empezó el joven- y nos vamos a casar –prosiguió ella- Y tenemos tanto miedo de perdernos, que venimos a rogarle que nos haga un conjuro o un hechizo, o nos entregue un talismán para que nos proteja y garantice que estemos juntos hasta la muerte. ¿Hay algo que pueda hacer por nosotros?”
El anciano se emocionó mucho al verlos tan jóvenes, tan enamorados y esperando su consejo con tanto anhelo.
Habría algo – dijo- pero no sé si sea un reto muy difícil, pues implica gran sacrificio.
Haremos lo que sea – respondieron al unísono los enamorados-

Nube Azul –dijo el anciano- ¿ves ese monte al norte de la aldea? Tendrás que escalarlo sola, y, sin más armas que tus manos y una red, atrapar al halcón más bello y vigoroso que jamás se haya visto. Si logras atraparlo, deberás traerlo vivo al tercer día después de la luna llena. Esa es tu misión.

Y tú, Toro Bravo, -continuó el sabio- tendrás que escalar la montaña del trueno y cuando alcances la cima, deberás capturar, sin hacerle daño, a la más valiente de las águilas, usando sólo tus manos y una red, para traerla el mismo día del regreso de Nube Azul.

Ahora, partan, ordenó el anciano.

Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego emprendieron su camino, ella al norte, y él hacia el sur de la aldea, para cumplir con las misiones encomendadas.

El día señalado, los amantes regresaron a la tienda del anciano, cargando cada uno el ave que le había sido pedida. Eran, en verdad, unos hermosos ejemplares.

¿Qué debemos hacer ahora? preguntó Toro Bravo, ¿Debemos matarlas y beber su honorable sangre?

No, respondió el anciano.

¿Debemos cocinarlas y comer su carne preciosa? preguntó ella.

No -repitió el sabio-, ahora deben atarlas entre sí por sus patas, con estas tiras de cuero, y luego dejarlas para que vuelen libres.

La joven pareja hizo lo que se les había ordenado y soltaron las aves. El águila y el halcón intentaron levantar el vuelo varias veces pero lo único que conseguían era terminar cada vez, revolcadas en el suelo.

Después de muchos intentos, irritadas y frustradas por su incapacidad para volar, empezaron atacarse con sus picos, haciéndose mucho daño. Este es el conjuro que pidieron, dijo el anciano, nunca olviden lo que acaban de ver. Ustedes son como el águila y el halcón. Si se atan el uno al otro, así sea por su inmenso amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que terminarán lastimándose inevitablemente.

Si quieren que su amor perdure, vuelen juntos, pero jamás atados...
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Me llamo Taio

Jueves 1 de agosto,lloviendo intensamente en los dos lados del Río de la Plata y Facebook de por medio,conocemos a Taio Piuma .


  • María Alejandra Curbelo Cal

    Nombre completo,fecha y lugar de nacimiento

  • Taio Piuma

    María del Rosario Piuma, 16/08/78, Temperley Pcia. De Buenos Aires


  • María Alejandra Curbelo Cal


    ¿Como es tu familia?.Padres,hermanos?

  • Taio Piuma

    Soy la quinta de 5 hermanos
    Mi vieja, nacida y criada en Temperley, setenti largos, papa de Lomas (cerquitisima)
    Papá falleció en 2006
    Mamá vive

  • María Alejandra Curbelo Cal

    Lo que debe haber sido las reuniones familiares con tantos hermanos
    anécdotas un par de miles de millones

  • Taio Piuma

    Ufff, somos un millar
    Mi vieja, a su vez tiene 9 hermanos., imagínate
http://cronicaseparadas.wordpress.com/
y después nos cuentan :)
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23 feb 2013

Las mujeres en el baño...el secreto.


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca pero nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición ninja' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro estan regalando penes. Así que te resignas a esperar, sonriendo como pelotuda a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de
'me estoy 'meandooooooooo!
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada puerta por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el putisimo picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición ninja'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, no hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito descartable... pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....
estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador no lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tus pañuelos descartables para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelitos por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad...


Gracias a Jacqueline Marcos,amiga argentina de Facebook que compartió este GRAN secreto
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